- Ne pas jouer aux échecs à proximité des castorz, ça les attire.

- Si les castorz entendent Carmen chanté en Fa (mais un peu faux quand même), ça peut leur faire fondre les alupiotes, mais ça reste hypothétique.

- Les castorz attendent souvent pour attaquer un groupe d’humains. Ils aiment à observer la panique grandissante quand ils ont encerclé de pauvres survivants, pour le suspense.

- Richard Nixon était un castorz, mais on n’en est pas trop certain.

- Les alupiotes sont l’autre nom des tympans pour les castorz.

- Les castorz font des réserves d’imprimantes. On ne sait pas trop bien pourquoi, mais le fait est que si vous leur chapardez un de leur précieux sésame, il vous en cuira.

- Si vous vous faites mordre par un castorz, coupez vous la partie mordue d’au moins trois centimètres à partir de la blessure.

- Evitez les barrages.

- Evitez les barges.

- Il est inutile de tenter d’imiter un castorz pour se frayer un chemin, ça ne marche pas. Ils ne sont pas aussi cons qu’ils en ont l’air. Au pire ils vous prendront pour l’un des leurs, vous violeront et vous deviendrez un castorz à votre tour.

- Les magasins de meubles ne sont pas sûrs, n’y rentrez sous aucun prétexte, surtout à Castorama.

- Le véritable nom de Fidel Castro était Fidel Castor, mais ça n’a absolument rien à voir avec l’invasion actuelle.

- Si vous frappez les castorz aux idiopes – aussi belles soient-elles – ils seront hors d’état de cuire pendant quelques instants. Aussi ne préparez aucun barbecue, ça n’est pas recommandé, ça fait perdre du temps et ça ne sert à rien.

Ce n’était pas très malin de sa part de vouloir nous traîner dans ce commerce. Mais ses petits yeux rieurs nous implorant d’y faire un tour et jurant de nous maudire jusqu’à la fin des temps (donc pas bien longtemps après, me direz-vous) nous avaient convaincu de l’accompagner. Je la vois encore essayer les parfums un par un, tenir les fioles dans sa main, presser la flasque pour en répandre l’odeur sur son autre poignet. Chose qui n’est absolument plus possible maintenant. Ou à la limite sur le moignon, mais ça n’est pas conseillé de mettre un produit contenant de l’alcool sur une plaie qui n’est pas totalement cicatrisée.

Les bâtards nous avaient attaqués alors qu’un de nos sens était complètement bloqué. En effet, notre odorat, happé par les centaines d’effluves dispersées à travers la boutique ne nous a pas prévenu de leur présence. Même Castor Slayer, malgré son fameux nez, ne les avaient  pas senti s’approcher. Alors que Zoey essayait un énième parfum, une créature lui sauta sur l’épaule, lui déchirant le bras dans la longueur et une partie de son petit haut sexy. D’un geste brusque pouvant s’apparenter à un réflexe de survie, elle envoya valser la bête à travers les étagères de verre, déclenchant un fracas épouvantable, tout en remontant son top sur ses épaules (réflexe primaire aussi). Je me chargeai d’achever le monstre avec ma machette.

- Attention, en voilà d’autres !

Après quelques longues minutes de carnage, nous nous regardâmes sans dire un mot. Il n’y avait plus de bruit, nous avions réussi à nous débarrasser des envahisseurs. Mon regard se posa sur Zoey, qui, à travers ses cheveux ébouriffés, esquissait un sourire de satisfaction. Sourire qui allait être interrompu dans la seconde lorsque Castor Slayer me prit la machette des mains et trancha net le bras qui appartenait à Zoey l’instant précédent. Celle-ci s’évanouit après avoir poussé un cri mêlé d’étonnement et de douleur, alors que je restai sans voix au milieu de la pièce, ne croyant aucunement la scène qui venait d’avoir lieu. La voix de notre guide me tira de ma torpeur.

- Regarde son bras, elle a été mordue profondément. Il faut faire vite.

Avec empressement, j’avais aidé Castor Slayer à transporter Zoey en lieu sûr. Pendant qu’il lui administrait les soins nécessaires et qu’il pratiquait une chirurgie efficace sur notre amie désormais asymétrique, je me souvenais qu’il en avait été de même pour moi quand j’avais dû me couper le majeur juste après la morsure d’un castor qui m’avait rogné l’ongle et un bout de doigt.

Depuis ce jour-là, Zoey se moquait de moi et de mon incapacité à faire des doigts d’honneur, mais après sa mésaventure, ce fut à mon tour de la charrier. Pas de bras, pas de chocolat.

Montage by Akodo

Vous vous demandez sans doute qui est Castor Slayer, mais vous le découvrirez vite au fil de la lecture de ses aventures. Ce personnage est né de délires sur le jeu Left 4 Dead pendant les soirées Poulagas, avec une façon de voir les ennemis différente. Ceux-ci ne seraient pas des zombies mais des castorz.

Il fallait bien trouver un moyen de se confronter à ces bestioles, et c’est ici que Castor Slayer entre en scène. Ce blog relate les chroniques du bonhomme. Voici la liste des épisodes dans l’ordre :

Episode 0 : Lancement de l’histoire par Akodo.

Episode 1 : Une légende est née.

Episode 2 : Les idiopes.

Episode 3 : Le pari de Francis.

Episode 4 : L’échec.

Episode 5 : Chanel mon amour.

Artwork 1 : “Band of Castorz”

Artwork 2 : “If it bleeds, we can kill it”

Artwork 3 : “Ah Nevah Rilly wus on yar Side”

Sur ce, bonne lecture, bonne continuation et bonnet M.

- Bon sang de castorz ! Arrêtez jeunes fous !

Castor Slayer apparut, Louis à ses côtés, et le regard qu’il nous lança nous fit comprendre que nous n’aurions jamais dû faire un jeu d’échecs avec des castorz.

- Rassemblez vos affaires. On bouge.
- Mais heu …
- Dépêchez-vous, ils ne vont pas tarder à attaquer. Je ne sais pas si vous avez oublié ou quoi, mais les castorz adorent les échecs, ça les attire.

Comment avions-nous pu mettre de côté cette règle élémentaire de survie en territoire castorz ? Pendant que Zoey mettait son sac sur son dos et que Louis pestait parce qu’il n’avait pas trouvé de dictionnaire, je m’approchai de Castor Slayer pour m’apercevoir que celui-ci était en train de pleurer. Je lui demandai pourquoi, il me répondit que c’était à cause des oignons. Et je l’ai cru, qui ne croirait pas Castor Slayer ?

Peu après, nous furent attaqués par trois hordes enragées, à l’endroit même où nous avions joué aux échecs. Louis ne saura jamais si le mot “idiope” existait.

Montage by Akodo.

Tout ça à cause de ce pari idiot. J’aurais connu la fin de l’histoire, j’aurais déclaré forfait plutôt que de laisser mon amou … mon ami entre les pattes de ces bêtes enragées. Il faut dire qu’essayer de traverser un champ de hautes herbes avec des clochettes dans la bouche et des bouteilles de Martini sur la tête en chantant “Papayou”, c’était pas très malin. Quand les castors l’ont repéré, il en était seulement au second couplet … On ne connaitra pas la suite. Ce fut à la fois une victoire et une défaite pour notre camarade désormais agressif et surtout très velu.

Castor Slayer ne l’a pas épargné lors du siège d’une ancienne fabrique de couches dans laquelle nous avions trouvé refuge durant deux nuits. Lorsque je vis Francis-castor, j’ai hésité, mais pas lui. Alors qu’il se jetait sur moi, toutes griffes dehors et toutes dents pointues vers l’avant, je le reconnus grâce à ses yeux, certes rouges, mais ses tatouages étaient restés. Car oui, Francis avait des tatouages dans les yeux. Et moi qui le voyait encore dire “Je hais les castors !”, j’étais maintenant à la merci de la créature qu’il était devenu. Et au moment où j’allais terminer ma vie d’humain pour celle de castor, une lame acérée trancha la tête de l’horrible chose pendant à mon cou.

- Ne jamais hésiter. Jamais.

Le regard que lança Castor Slayer ce jour-là allait me marquer pour le restant de mes jours. Je savais désormais que viendrait le moment où je devrais faire un choix. Si Zoey était mordue ? Si Louis était obligé d’aller chercher un casque aérodynamique, se faisait mordre et nous le cachait jusqu’à mutation ? Serait-je capable de les achever ?

Et pire, si Castor Slayer en venait à se faire mordre ? Deviendrait-il Castor Castor ?

Toujours est-il que dès l’aube, nous entendions les grincements de dents des bestioles affamées et leurs petits cris effrayants. Heureusement, Castor Slayer nous donnait des instructions pour combattre ces malappris.

- N’oubliez jamais, les castors, c’est comme les avalanches. Si vous les subissez, autant allonger un poireau dans ma bite.

Des conseils avertis, en somme. Je réfléchis d’ailleurs encore au sens de cette phrase. Les jours passés avec Castor Slayer m’ont permis de souffler un peu. Il m’a appris pour les idiopes. Un jour, Zoey remarqua sur le cadavre d’un castor que celui-ci avait de grandes hanches.

- Han ! Quelles belles hanches !

Castor Slayer s’empressa de la mettre dans le droit chemin.

- On ne dit pas hanches, on dit idiopes, ma petite. Hahahahahahaha ! (rire gras comme le beurre, toussa)

J’étais content, j’avais appris un mot. Mais combien de jours allions-nous tenir ? Combien d’autres mots aurais-je eu le temps d’apprendre jusqu’à l’éradication ? Castor Slayer le savait. Ou peut-être qu’il ne le savait pas, car il donnait l’impression du type qui fait semblant de savoir alors qu’il ne sait pas. Quoi qu’il en soit, il était assis, fumait son cigare sans crapoter, regardait au loin et affutait un de ses multiples couteaux.

Ce que je ne savais pas, c’est qu’au loin y’avait Zoey qui se lavait dans une baignoire au milieu d’une maison sans murs. Je l’aurais su, j’aurais moi aussi interprété un regard sombre avant de regarder ce fameux loin qui m’aurait paru bien plus intéressant.

Montage by Angie.

Bill était mort, Louis avait terminé ses besoins naturels dans un casque de vélo aérodynamique d’un môme qui était sans doute devenu l’un des leurs désormais. Alors que j’empoignais ma carabine, je fis tomber ma boîte de pilules à mes pieds, et comme le sol était pentu, elle roula pendant quelques mètres. Je me penchais pour la ramasser, et quand je me relevais, je sentis une présence dans mon dos. L’un d’entre eux ? Non, il grognerait avec ses petites dents vicieuses. J’entendis une voix rauque.

- Alors comme ça, on chasse les castors ?

L’homme était là. Grand, fort, avec une énirme chevelure, un belle paire de lunettes et des habits scintillants venus d’ailleurs. Enfin, c’est ce que je me suis dit dans ma tête parce que si je l’avais annoncé tout haut j’aurais eu l’air con. “Venus d’ailleurs”, faut que j’arrête les pilules moi. Bref, l’homme possédait un ceinturon duquel pendouillait des scalps de ces monstruosités qui nous pourchassait. Il devait avoir à première vue une douzaine sortes de lames apparentes sur son blouson massif, et qui sait combien d’autres cachées dans sa besace et dans ses poches. Il porta un cigare à ses lèvres et éclata d’un rire gras comme une motte de beurre qui aurait occupé le même frigidaire pendant au moins quatre mois. Surpris par cette attitude peu ordinaire, cet accoutrement atypique et cette réaction heu … grasse, je me décidais de lui demander :

- Mais qui êtes-vous ?

Ce à quoi son rire s’arrêta et son voix redevint rauque (and roll).

- Castor Slayer.